无条件的接纳孩子

兰大学的实验发现，相较于有条件的接纳孩子，当孩子感受到自己被无条件的接纳与包容时，面对挫折时更容易恢复信心。

 “如果你不哭，我才抱你。”这是对小婴儿说的。

“如果你不乖乖练钢琴，我就不让你看卡通。”这是对学龄前儿童说的。

“这次考试如果没有前三名，我就不带你去迪士尼乐园玩。”这是对更大的孩子说的。

几乎所有家长都曾经使用过这样的句型来“操控”孩子─包括我在内。“如果你不怎样怎样……我就不会如何如何……。”这样的说话术确实很好用，好比在驴子前面挂了一串胡萝卜，让孩子为了追逐前方的“好东西”，进而转化为驱使自己往前的动机。

不只是家长，老板们也都是这样对员工的。他们常说：“如果你这一季没达到KPI，我就不给你加薪。”“如果你谈到这个案子，我才让你休假。”这种威胁利诱的做法，虽然提供了工作动机，但大家骨子里都清楚，这不过是血淋淋的利益交换罢了。当老板用这种句型和你对话，你并不会感觉老板“爱”你，乃是各取所需，互不相欠，当中并没有温暖的成分。

温暖的家，是父母与孩子谈情说爱的地方，反复和孩子谈条件，并不是一件好事。心理学家兼儿科医师卡尔．罗杰斯（Carl Rogers）曾经说过：“人心最大的需求，就是能够被他人『无条件的接纳与包容』。”而最适合扮演“无条件接纳者”角色的，当然就是自己的父母与家人。

被无条件接纳的孩子，考试考坏了也不自卑

 荷兰乌特勒支大学（Utrecht University）曾经做过一项研究：他们邀请二百四十七位年龄在十一至十五岁的儿童（青少年），进行了一项“心理测验”。测验时间只要十五分钟，内容非常简单，孩子们被分成三组，发下纸笔，请他们一人写一则故事。

三周之后，刚好是学校期末考，同学们有些人考得不错，有些人分数不甚理想。成绩公布之后，老师邀请同学们填写一份心情评量表，比如：“你感觉沮丧吗？愤怒吗？或是高兴吗？得意吗？”之类的情绪指标。

有趣的事情发生了！三周前被分发到第一组，描写“曾被无条件包容与接纳”故事的孩子，即使考试考差了，也不会太过沮丧或自卑，恢复自信心的速度也比较快。反之，另外二组孩子的情绪，与成绩呈现高度相关，成绩好的人会得意忘形；成绩不好的人会陷入沮丧忧郁，需要更长的时间才能恢复自信。

这个实验告诉我们，经历失败挫折的孩子，只要心里有一点点温暖，想起“不管我的表现有多糟糕，世界上至少还有一个人，曾经无条件的接纳我、包容我”，这么一个单纯的信念，就能支撑他度过情绪的低谷，从失败中重新站起来。而这个能无条件接纳他的人，或许是好朋友，可能是好老师，最理想的对象，当然是父母及家人。

从挫折中站起来的能力，决定孩子的人生观

 我反省自己每天跟孩子说了这么多话，这些日常的用词中，是否有让他感受到父母的心，是可以无条件的接纳他，与爱他呢？回到一开始的问题，“如果你不怎样怎样…我就不会如何如何…”这样的说话术虽然很好用，但是如果我们对孩子每一天的每件事，都这样用言语威胁利诱，是否会让孩子误以为父母的包容，是必须用条件交换而来？

更糟糕的用词还有“如果你没有怎样……我就不爱你了／我就不要你了／你就不要回来了／你就丢尽我们家族的脸！”这些话千万、千万不要说出口，你会让孩子挫折忍受度变低，更容易失去自信，最后走向自暴自弃。

或许我们可以先踏出第一步，将上述的用语从负面表述，转为正面鼓励。比如说“如果你达到这个目标，就有额外的奖赏”，就会比“你如果没做到，我就收回某个你喜欢的东西”，听起来舒服太多了。

别小看爱与包容的威力，在上述荷兰的实验中，同学一个温暖包容的举动，就可以带给孩子提升至少三周的挫折忍受度。想想看，我随便举个例子，如果父母每周一次和孩子组队玩桌游，然后不管他犯什么错，我都百分之百给予支持与鼓励，这样岂不是更能带给孩子自信的能量呢！